Женский и мужской турецкий язык

Старейший центр по обучению турецкому языку при Анкарском университете TÖMER (Türkçe ve Yabancı Dil Uygulama ve Araştırma Merkezi) подготовил замечательную книгу для иностранцев “Новые хетты”.

Это книга стала манифестом сексуальных особенностей людей и прямым текстом направляет нас в помещения женских и мужских бань, где принято демонстрировать свои гендерные выпуклости, при этом вскидывать пальцы рук и на каждый палец накручивать наши достоинства и недостатки. А то вдруг, кто-то чего-то перепутает.

Книга напрочь забивает стрелки, откуда мы родом. По версии авторов мы тут с разных планет: тетки приперлись на землю с Венеры, а мужики прикатили с Марса.

В книге выделен целый раздел под названием:

В разделе сразу же дается пример, чтобы закрепить данный факт происхождения разно…писечного человечества.

“Мы мужчины очень удачливые”. (Сейчас мы посмотрим, в чем счастье мужчин.)

Тут приводится ряд мемов, которые подверждают, что мы тетки загнемся в самой черной зависти.

Для примера:

**Мы открываем с лёгкостью крышки банок.

**Для пятидневного отпуска нам достаточно одного небольшого рюкзачка вещей.

**Мы можем в жаркую погоду, когда вспотеем, снять рубахи. (сидящие в туче тюков паранджовых пальто тётки, глухо сглатываем слюну)

**Для разговора по телефону нам достаточно 30 секунд. (Поняли? Откуда у тётки может быть навык говорить по телефону в течение 30 сек? Никогда!)

**Мы можем есть любую пищу. (Мы можем жрать что попало.) (Примерные хозяйки! И зачем вы паритесь и извращаетесь на кухне? пойло им в корыто и достаточно.)

**Мы можем решить все проблемы со своими возлюбленными одним щелчком, подарив ей вшивую розу. (Что они хотели нам сказать? То ли то, что крутой чувак (мудак) в три счета уложит тётку в постель? То ли мы должны откладывать деньги на подарки своим возлюбленным с самого рождения? Настоящего мужика за тарелку супа не купить?)

**Лицо у нас натурального цвета, т.е. при попадании воды на лицо с нас не потечет краска… ( Настоящий мужик не бывает подделкой=Made in ®)

**Мы можем ходить по улицам ночи напролет. (Не уточняется в чем. В короткой юбке? Блин! Как круто!)

Мы женщины очень счастливые. (Тут мужская половина человечества нервно напряглась).

И в чём же наше счастье? О, Аллах, ни в жизнь не догадаетесь!

**У нас нет ни одной фотографии, начиная с младенчества, где мы изображены голенькими. (Бравые мачеллы тучно вздохнули: Эээ, чё-ж такое-то? Какое досадное упущение ваших родичей!)

**Мы сами можем для себя приготовить. (Однозначно – повод для зависти)

**Мы с легкостью находим свои носки.

**Мы легко запоминаем знаменательные даты.

**Мы можем всплакнуть в кинотеатре.

И для закрепления материала учащимся предлагается определить по заданным предложениям, кому они принадлежат – ж/м (это не табличка в туалете).

**Что у нас на обед? Хочу есть!

**Я сегодня немного задержусь. У нас собрание.

**Где мои носки?

Счастье ты наше мужеское…

Однозначно, твой удел таков: ты всегда голоден, но приготовить не в состоянии, ты обязательно сваливаешь на собрания и постоянно ищешь свои носки. Демонстрируя свои бицепсы, ты оказался совсем беспомощным. Это тебе не крышки на банках крутить, для вычисления пары носков нужен интеллект.

Книга, скорее всего, как результат стёба тайного феминисткого клуба. И где-то там ржут в засаде злые тетки-юмористки. 🙂